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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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本书作者从分析中西方学生的能力差异入手，提出了国际竞争力的主要指标（沟通与人际关系、合作能力、个人的道德和品性、分析和解决问题的能力），通过对自己回国后教育实践的详细记录，提示教育者和家长培养孩子的国际竞争力的主要方法和教育细节。
兰海，毕业于德国慕尼黑大学教育学、心理学专业，上濒翅膀教育(北京)科技有限责任公司创始人，首席教育专家。师从世界著名的教育心理学家，德国慕尼黑大学心理测评系、教育心理研究所主任Kurt A Heller教授和Heinz Neber教授。
上篇 成长的烦恼
缺乏安全感的豪豪（一）
缺乏安全感的豪豪（二）
被学校拒之门外的海粟（一）
被学校拒之门外的海粟（二）
当孩子与小伙伴发生矛盾
中篇 成长的机会
孩子需要知道
学会在孩子面前示弱
下篇 成长的力量
有话要说的孩子们（一）
有话要说的孩子们（二）
有话要说的孩子们（三）
有话要说的爸爸妈妈们（一）
有话要说的爸爸妈妈们（二）
有话要说的爸爸妈妈们（三）
有话要说的爸爸妈妈们（四）
有话要说的爸爸妈妈们（五）
有话要说的爸爸妈妈们（六）
有话要说的爸爸妈妈们（七）
有话要说的爸爸妈妈们（八）
有话要说的爸爸妈妈们（九）
后记 有人爱我
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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缺乏安全感的豪豪（一）
幼儿时候的经历对于孩子来说最重要的就是安全感，家应该是一个温暖、安全、可以疗伤的地方。然而，很多时候我们为了自己的发展，或者为了给孩子积累更多的物质财富，把孩子托付给老人，甚至是保姆，孩子回到家中面对的常常是孤独和寂寞。这样的房子不是家！
豪豪是一个让我们从一开始就很头疼的孩子。10岁的他可能天生就不惹人喜欢，他的那张嘴喜欢挑剔人，从来就不知道自己说的话有什么问题，而且他不仅嘴巴惹人，还打人。为此，他几乎成了所有人痛恨的对象。对于我们来说，我们不能替孩子们解决所有的问题，我认为他们必须看到一个真实的世界，一定要用自己的方法解决问题。问题的解决就是几乎所有的孩子联络好，分别组成了几个组进行了一次“除暴行动”。有几个人负责把豪豪引到三楼，另外几个人负责分别把我们控制在几个我们经常巡查的地方，还有几个在二楼望风，剩下的当然就是教训了他了。当然不严重，他的抗打击能力挺强的。我摸了摸他的头，他一脸的不在乎：“他们用的这几招我早就玩腻了，他们甭想这样就把我收了。”
为了让他那种不把别人当人的目光能够变得温柔一些，我们几个老师想了一个损招。我把豪豪找来，说我要和他玩一个游戏。
“豪豪，你觉得同学们喜欢你吗？”我很自然地问他。
“他们喜不喜欢有什么关系？我才不要呢。”豪豪摸着脸上的伤，满不在乎地说。
“那我们来做一个游戏吧。我们假装你被常松绑架了，看看其他同学愿不愿意救你？当然，这个游戏比较老土。我只是要考验一下这些同学当中谁最有说服力，能够打动我们，你就是一个配角，一个友情出演。知道吗？主要是要测试谁最有说服力。明白了吗？”我故意轻描淡写地说，不能让他认为他是游戏的主角。
“好啊，我不觉得他们能行。你看他们那样，连话都说不清楚，怎么可能有说服力呢？我根本就瞧不上他们。”
常松作为一个因为被豪豪，这个孩子们的“公敌”惹急的老师，把豪豪关在自己的房间，不让他出去。然后常松出现在楼梯口，所有的孩子都被大声的吵闹声吸引到了楼梯间。小白和其他老师把孩子们都集中在一起。
“你们看，豪豪把常松惹急了，现在不让他出来了！”我焦急地说。
“你们说怎么办呢？”我看见孩子们惊慌地看着我。
一片寂静。
“常松，你可不能干傻事啊。”声音牛哄哄的是成晓。
“是啊，是啊。”一片附和声。
“你想想，豪豪这么讨厌，你可别为了他自己不乖了。”突然冒出了这样一个理由。
我看了一下后面，常松一脸得意，而豪豪好尴尬。
“是啊，是啊，你看多不值得。”人群中这种声音越来越多。
“不行。刚才常松说了，你们只能找到要我放他的3个理由才可以。”
楼梯下慌乱一片。
“怎么办？他能有什么优点？平时总是欺负我们。”
“他能有什么优点？”
天呐，果然在这个时候是团结的。
“不行。如果你们不说我就不放人。”常松坚持。
寂静中我看见了李宜然焦急的脸，我看见璞真在思考，我看见年纪小的孩子们十分紧张。
“首先，我认为他比较活泼，平时喜欢说话。”一个小小的声音说。
天哪，原来优缺点是可以这样转换的。
“我们同意，他平时话挺多的，做游戏闷的时候他也挺活跃气氛的。”
“是啊，有的时候挺搞笑的。”“好吧，第一条算是通过，那还有两条呢？”
“第二条，他对待一些任务和游戏非常主动。”
“有的时候，不，大部分时候他都能找到好的方法。”他们营里一个脸上被他抓成“二条”的孩子说。我一扭头看见豪豪的脸上开始出现了我想要的颜色。
旁注：越顽劣的孩子就越容易被周围人的真情流露所感动，这种感动会刺激他们接受一个集体，感受到自己“被需要”是一生中最美妙的时候。
“对，我们营的分都是他想办法争取的。”两个平时被他欺负得够呛的女孩说。
“那他对于你们营来说还是有用的。”
“是啊，如果我们有打架这个比赛，他们营肯定第一。”其他营的孩子说。
璞真说：“我来说点儿。常松，我认为你现在的这个举动根本是没有理智的，你这样做只能拯救他的行为，但是却不能拯救他的灵魂，而你的灵魂也随着他而堕落了。”就在我吃惊的时候，用余光看见李宜然脸上有一丝赞许的目光扫向了璞真。时间一共31分钟，我们结束了游戏。游戏结束后我没有找豪豪说任何事，他每次见我都要说什么，但是又有些犹豫。我的策略是不理他，直到有一天他毫不犹豫地给我说的时候才行，这就是我的方法。
旁注：对于害羞和胆小的孩子，当发现他们有话想说的时候一定要鼓励，但是在第二次的时候一定要让他主动说。每个人都在不断地突破自己的极限中得到提高
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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缺乏安全感的豪豪（二）
营地活动结束的前一天，豪豪来找我，拿着一套特别漂亮的丝质的衣服，一看就是高档货。
“兰海，明天的演出我想穿这件衣服，但是这个扣子掉了，你帮我看看好吗？”刚洗过澡的豪豪还是蛮英俊的。然而，就在他把衣服脱下来的时候我惊呆了。豪豪的身上，前胸、后背、肚子，包括腋下，大大小小的都是老伤，有些还能看见暗藏的淤血。
“怎么了，兰海？不就是伤吗？和同学打架留下的。”豪豪满不在乎。
我克制住自己的情绪：“豪豪，来说一下你的生活。”我在心里暗自骂着他的家人和学校老师，怎么能弄成这样？
“我？我的生活？你想听什么版本的？”
“当然是现实版了。”
“我妈妈是当年在国贸一个非常优秀的女人，很有名。她和我第一个爸爸一见钟情，然后就结婚了，生下了我。不过，又过了2年我妈妈和我的第二个爸爸又一见钟情了。”豪豪面无表情，非常平静地说着他的个人生活，而旁边的我早就心潮澎湃了。
“然后呢，他们就都离开了北京到了加拿大。我妈妈现在是公司的董事长，我爸爸做的生意也很大。他们给我一些钱，让我读了一个不好不坏的学校。我在北京和我外婆住在一起，我都不记得我第一个爸爸长什么样子了，就像我现在的妈妈一样，她一年就回来一次。平时我就和我弟弟玩，就是她和我第二个爸爸的孩子。这就是我的生活。”
我拍着豪豪的头，用自己这辈子第一次给别人缝扣子的手给豪豪订好了衣服。可能女人有一种天生的母性，我搂着豪豪什么都没有说，心中的爱、恨、怜惜一涌而上。
幼儿时候的经历对于孩子来说最重要的就是安全感，遗憾的是豪豪的所有经历都没有给他带来他需要的安全感。从他内心来说就是要先欺负别人，这样他自己才觉得是安全的。面对这样缺乏安全感的孩子，让他体会自己被需要、被接受是最重要的环节。
很多时候，大人们总是在指责孩子们的行为，打架、不学习、不自信，但是我们是否需要了解这些行为背后的原因呢？到底有多少原因是被我们忽视的？去医院看病也需要知道病因，何况我们面对的是孩子。了解孩子行为背后的原因是解决问题的第一步。
曾经有一个妈妈向我抱怨：“你说我这孩子该怎么教？他的玩具从来不给小朋友玩，我就告诉他，小朋友跟你借玩具你应该大方点儿，就算弄坏了妈妈再给你买。嘿，这下好了，再有人跟他借玩具他就说：‘拿去吧，给你了，反正我妈有钱，再给我买。’”这是一个幸运的孩子，有着很好的家境，读着北京最好的小学，而这个妈妈跟我说这番话的时候正打完麻将回来。我问她：“那你和你的孩子一起玩玩具吗？你和你的孩子天天聊天吗？像朋友那样。你知道孩子有哪些特别好的朋友吗？你知道你孩子最喜欢哪个明星吗？你和你的孩子每周游泳吗？”这个妈妈说：“嘿 ' 他读的小学是北京最好的小学，有老师呢！”
看着她想到了我自己的妈妈。我上的只是一个普通的机关幼儿园，看不出任何培养哈佛新生的潜质。在每天送我上幼儿园的路上，妈妈都会教我背一首唐诗。在我上小学之前已经背会了300首。进了小学要学习拼音，我开始很吃力。 妈妈就把每个字母、音节写成小纸片，每天用这些小纸片和我玩游戏。从小学一年级开始，妈妈就叫我写日记，用拼音夹着汉字。
她反对我重复写“我第一次……”的题材， 而是问我每天好玩的事情， 哪怕只是同学间的一个玩笑。她说：“等你长大了同学的名字都模糊了的时候，成长的快乐却不会消失。”
我从很小的时候开始学画，于是妈妈便支持我画板报。我的板报从小学二年级画到了高三毕业。
每隔一段时间妈妈会主动问我要不要把一些朋友请到家里来玩，她和爸爸会给我们准备吃的， 然后就出去了，让我们在家闹翻天。每当我的朋友过生日的时候，她都会和我一起准备一本我最喜欢的书送给他们。妈妈说：“书是人类最好的朋友，而你喜欢的书表现了你的性格，朋友翻书的时候就会想到你。”所以到现在我送出的生日礼物只有书。
上初中要学英语，为了女儿的英语入门得轻松一点儿，在我开始学之前，40岁的妈妈跟着电视里的《Follow me》节目自己学英语，等我上了初中妈妈就和我一起学。 于是我的英语入门变得很轻松，轻松便有了兴趣，我的英语从来都是班里前3名，从初一到高三。其实，我上初二以后在英语方面妈妈就已经帮不上我了，但是在我入门最关键的时候，妈妈扮演了领路人这样一个至关重要的角色，而这个角色是老师无法代替的。
后来到北京上大学，再到欧洲，妈妈都让我自己作决定，她说以后的路都是我自己走。但是，无论在哪里，我都能感到母亲的目光，目光里是女儿的背影。
这么多年来，母亲牺牲了很多她自己的娱乐时间，努力地做我最好的朋友。初中的时候，班主任旁敲侧击地告诉我妈妈，我和一个男生有早恋的苗头， 那时我正失去了年级第一的“头衔”。妈妈只是一笑置之，告诉我：“你们要一起当年级的头几名。”现在那个男生已经是西南财经大学的博士，我每次回国都会拿这个开玩笑。
现在，妈妈早已不再过问我的学业，只是跟我唠叨家里的狗狗又闯了什么祸，叫我注意身体，在她的眼睛里我还是那个要妈妈抱的女儿。
并不是只有读哈佛的父母才能培养出读哈佛的子女，但是所有读哈佛的学生，他们的父母都有一个共性，就是重视孩子学习的能力、做人的准则和社交的本领。在这个过程中，他们和孩子一起成长。
哈佛对21世纪的新生提出的入学条件是：学习成绩，课外活动和性格修养。对照这样的标准父母应该怎样做才能成为合格的父母？做儿女只有一次，做父母也只有一次。所有的父母都应该问自己：“我们准备好了吗？准备好了和孩子一起成长，成为他们最好的朋友了吗？准备好在自己做错的时候向孩子道歉了吗？准备好牺牲打麻将的时间为孩子和他的朋友准备一个party了吗？准备好了有一天，当他们收拾行李离开家的时候，给他们一个结实的拥抱了吗？”
孩子的成功始于父母。做父母不是一件自然而然、无师自通的事情。教育孩子应该先从教育自己开始，不合格的父母永远无法教育出合格的孩子。
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美美
登记日期: Nov 14, 2007
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还有吗？？很不错啊，还想继续看呢
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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我来了~~~~
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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被学校拒之门外的海粟（一）
孩子们的要求真的不高，他们无非就是希望能够有人花点儿心思弄懂他们的想法，大人们能够对他们耐心一点儿。可是我们却是那么的苛刻，我们不能允许孩子说不清楚话，我们拿成年人的标准来要求他们却不给他们犯错的机会，但是我们可以犯错。海粟总让我想起《小王子》里的一句话：“大人怎么也不能明白我们的意思，而我们也懒得给他们解释。”
头发永远乱糟糟的海粟是一个复杂的小东西，他能够在一分钟内把一个被他惹得狂怒的人用一个迷人的微笑熔化。每次看见海粟我的心中都会涌起一丝的酸楚，可能是因为他的眼睛，褐色的意大利人的眼睛，可能是每次他都会温柔地依偎在我的身边。
海粟8岁了，但是1个月前才掉了第一颗牙，并且失学在家，他最好的老师也是他唯一的文化课老师是他妈妈。他能说意大利语、英语、法语、汉语，他在5个国家生活过。5岁以前海粟生活在印度，母语应该是意大利语或者汉语，他在印度的幼儿园里用法语。可能是天生的倔强，他从来不会告诉家人幼儿园里发生的一切，直到有一天妈妈看见他身上的新伤才知道海粟的幼儿园生活就是一场噩梦。告别了痛苦的幼儿时代，海粟回到中国，同样的问题——没有办法沟通让海粟被一所又一所的学校拒之门外。
看看海粟的历史简直是恶迹累累。在北京的学校大闹校长室，5个外籍老师连同校长都无法控制事态。北京的一个私立学校在海粟进入学校之后的3天就把海粟家长请到办公室，原封不动的退还了所有的学费，包括所有已经发生过的费用。至此之后凡是有学校有招收海粟的愿望，他的妈妈都会送海粟过去，并且从海粟进入学校门的一刻开始就在学校附近的咖啡厅里看书，但是通常都是看了不到2小时老师的电话就到了。
我认识海粟就是在他从第3个私立学校里回到家中之后。电话中我听到的是一个已经被折磨得心力交瘁的妈妈的声音，霎那间我感觉自己是一根救命稻草。海粟一家是在一个下午进入我的办公室的。爸爸海啸，一个魁梧的意大利男人；妈妈是一个非常典型的云南女子，看上去已经精疲力尽了。海粟，听上去如同“恶魔”一样的人是那么弱小和英俊。他冲我一笑，Say Hello' 那一刻我简直觉得那是天底下最好看的笑容。
海粟安静地坐在角落里，我还是忍不住在和他父母谈话的过程中看他，每当他冲我温柔一笑，我简直是手足无措。
海啸一脸无奈，大声抗议：“为什么海粟就不能有学校上？！孩子当然会有一些小问题，这是每个孩子都有的，但是应该有学校上啊！”
我内心同意海啸的话。是啊，不论是什么样的孩子都拥有读书的权利，更别说是受到过伤害的孩子。
我和海粟的第一次谈话快乐而简单，这个漂亮的孩子一直在用眼睛观察我，我们的谈话经常是一句话里夹杂着汉语、英语、意大利语、法语，还有一些我无法辨别的发音。其实，我就做了一件事情：倾听！认真地听！
旁注：表达能力不强的孩子最需要有足够的时间说出自己的想法。只有在放松的状态下他们才有可能完全地表达自己。
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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被学校拒之门外的海粟（二）
海粟的烦恼实际上很简单，就是他需要时间，需要周围的人能够有耐心听他所说的话，能够理解他。他需要安全感，他需要稳定，当一个环境因素表现出不友好的时候他立刻就会选择用脾气来逃避。这个敏感而又骄傲的小家伙需要一个耐心的包容他的环境。
海粟每次见我都会提前把头发弄得漂漂亮亮的，他妈妈说每周二他都说：“今天我要弄弄头发，今天是我和兰海的约会。我喜欢兰海，她美丽又温柔。”
海粟对于虫子特别着迷，一见到我就会和我聊他的虫王国的故事。他告诉我他就是虫之国的国王，而我是他手下最受重用的一个大臣。海粟是一个特别聪明孩子，对于科学有极端敏锐的触觉，他能照着科学书自己做一些实验，让我非常吃惊的是他自己做了一个热气球的实验，而且能用中文把整个实验讲得非常清楚。虽然他还经常发脾气，虽然他还是待学在家，但是他已经能够开始自学了，而且还能和我一起学习中文。一天我问海粟：“在从今天开始的365天中你最想做什么？”
“我想，我想上学。”海粟一个字一个字地往外冒。
看见过、经历过农村的孩子没有钱上学，没想到这个想上学的念头会从一个8岁的混血儿嘴里说出来。
“还有呢？”
“我想掉牙。他们说如果掉牙了我就长大了，然后我就可以上学了。”海粟冲我一笑，把整整齐齐的牙齿都暴露在外面。
成年人往往用自己的思维方式来理解孩子们的语言，所以经常不能明白孩子的真正想法，而孩子也没有办法解释清楚自己的想法，交流障碍就会越来越严重。海粟是幸运的，他有理解他、支持他的爸爸妈妈，我不知道还有多少孩子因为大人大人没有足够的时间和耐心而被忽视，他们都在哪里？
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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当孩子与小伙伴发生矛盾
在处理孩子矛盾的时候，我们首先应该讨论的不是方法，而是分析原因。不同的矛盾应该采取不同的解决方法。
楚颐快6岁了，上幼儿园大班。她和邻居轩轩（男孩子）关系不错，每天早上一起去上幼儿园。但轩轩是一个特别爱生气的孩子，比如说，早上楚颐见到他特别高兴，就笑咪咪地摸了他的头一下，轩轩就打了过来，楚颐还以为是和她闹着玩呢，就笑着打了回去。轩轩更生气了，就对他妈妈说楚颐先打了他。楚颐妈妈看到这种情况就对轩轩说：“楚颐不是打你，她是摸了你一下，你们是好朋友呀。”可是轩轩依然生了一大肚子的气，轩轩妈妈什么话都没说。
到了幼儿园，两位妈妈一起站在门口给孩子脱衣服，有一个小男孩跑来和楚颐说话，可轩轩硬是拉着那个孩子一个劲儿地说：“你别理楚颐！你别理楚颐！” 那个小男孩没听轩轩的，轩轩就更生气了，大声喊：“王楚颐真讨厌，她是最讨厌的人！”
楚颐从没和谁吵过嘴，站在那里有点儿生气，但又不知道说什么。轩轩妈妈只顾着给孩子脱衣服，对于轩轩的话就象没听见似的。楚颐妈妈本想替楚颐说几句，但考虑到两家关系不错就没说话。等轩轩进了教室，楚颐妈妈蹲下对楚颐说：“轩轩那样说是不对，你就当没听见，别去和他计较！” 楚颐妈妈知道这样说孩子会觉得委屈，可老师、小朋友、轩轩妈妈都在旁边，不知道应该怎么安慰楚颐。轩轩妈妈过来说：“你们不是好朋友吗？”
楚颐妈妈不愿意为孩子的事闹得两个大人有什么不愉快，可是轩轩天天为了一点点的小事就生楚颐的气。有一次楚颐早上去找轩轩，笑着做鬼脸和轩轩打招呼，却被轩轩从家里哄出去了。楚颐妈妈面对这种情况不知道怎么办。
不知楚颐妈妈有没有分析过，是什么惹怒了轩轩？是因为楚颐用手摸轩轩的头吗？是不是楚颐的鬼脸让轩轩觉得有些嘲笑的感觉呢？还是楚颐在幼儿园里人缘比轩轩好？或者还有其他的原因？在处理孩子矛盾的时候，我们首先讨论的不是方法，而是分析原因。因为不同的矛盾应该采取不同的解决方法。如同我们希望轩轩做到一样，轩轩的妈妈也希望楚颐不要“惹”轩轩。所以，首先我们要分析。也许轩轩是有些羡慕楚颐的好人缘呢，他只是采取了不同的方式来表达自己的羡慕而已。对于可爱的楚颐来说，最好的方法就是不要摸轩轩的头，有些孩子会不喜欢别人摸他的头。第二，楚颐妈妈应该告诉楚颐：“你知道轩轩容易生气，对吗？他刚才打你是不对的，但是如果你没有惹他呢？我觉得你应该多让轩轩和你的朋友一起玩，这样轩轩不就慢慢地开心了吗？你是他的好朋友，就应该帮助他找到快乐！但是，这是个非常艰巨的任务，你能够完成好吗？这个任务很难噢，可能你要受委屈，可能你要被他说。可是，你在帮助你的朋友。妈妈会支持你，妈妈是你的智囊团！需要帮助的时候给我一个暗号，这个暗号嘛，你自己定好吗？”这样做既让楚颐转移了轩轩不喜欢自己的感觉，又有机会帮助她提高自己的能力、强化责任心！
我不赞同楚颐妈妈所说的（轩轩那样说是不对，就当没听见，别去和他计较！），这些话本身就有问题，首先，我们面对矛盾，不能因为目前不知道如何解决就逃避它。视而不见才是让孩子受到的最大的委屈，而且“不计较”看上去是一种宽容，但是是否也会让自己的孩子受委屈呢？特别可惜的是失掉了一个让楚颐提高的机会。在“计较”的背后是我们对自己权利的重视和自我意识的提高，更是提升自己解决问题的能力的机会。我想到我的小时候，因为我是家族最大的孩子，所以，我的堂弟无论怎么欺负我，妈妈都让我让着他。妈妈也经常说：“不要计较。”这种态度一度让我对妈妈对自己的爱产生了怀疑。所以，孩子看中的不是委屈，而是你处理问题的态度。我们不应该消极地回避问题，而应该主动地解决。家长处理问题的方式会直接影响孩子。楚颐妈妈想把自己的“困难”（和轩轩妈妈的关系）转移到孩子身上，希望孩子之间的问题不要让大人尴尬，这样对孩子是不公平的。
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SunnyWu
登记日期: Nov 1, 2007
发表数目: 183
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不错，支持一下！！
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haomami
登记日期: Nov 12, 2007
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孩子需要知道
无论是西方哲学家卢梭，还是东方智慧的代表庄子都有过这样的看法：一个人看到的世界有多大，内心的深度就有多深，而这一切将会是人们前进的动力！教育最基本的任务就是要帮助每一个受教育者了解这个世界。只有了解了这个世界，才能知道自己的需要，才能主动地追求美好的事物。
家长们总是在抱怨孩子们的不足，比如说什么没有时间观念、不知道好好学习、注意力不集中等等，但是原因呢？原因是什么？我发现在孩子们身上出现的问题或者说他们所犯下的一些“错误”基本上都是来源于他们的“不知道”。比如说，他们因为不知道自己可以在学习结束后好好休息，所以他们故意拖延学习的时间；他们因为不知道什么是合作、什么是爱，所以他们不会合作，不会表达自己的爱；他们因为不知道自己的能力，所以他们没有信心；他们因为不知道朋友的重要，所以把自己封闭起来，成为一个孤独的孩子；他们因为不知道学习的具体用处，所以他们埋怨自己的父母；他们因为不知道其实除了做科学家、工程师、医生等他们认为“枯燥”的工作以外，还可以有其他的选择，所以他们没有学习的动力；他们因为不知道世界有多大，所以他们不知道自己到底拥有多少选择；他们因为不知道自己的权利和责任，所以他们被动地接受、任意地放纵自己的行为……
孩子们需要知道，知道书本知识以外的世界，知道真实的社会，知道作为一个人应有的权利和义务。我要在孩子们接受能力最强的时候帮助他们打开视野，因为孩子的眼界决定了他未来的世界。
无数个早晨，家长需要说无数遍孩子才会起床，才会不磨蹭。家长一次次地说：“你再不起床就迟到了。我不管你了，看你迟到怎么办。”但是为了不让孩子受老师批评，为了孩子不被罚，家长的警告从来没有实现过。孩子们就躲在一边偷笑了：“反正有妈妈叫我。”所以赖床的习惯总也得不到改正。
无数个晚上，家长都要说：“你就不能做作业的时候仔细一点儿？你看这么多错的地方还要我来检查，你就不能自己检查？”孩子又笑了：“反正我都知道有妈妈会检查的，我着什么急啊？”
无数次，家长因为害怕孩子受批评，做了本应该孩子做的事情。无数次，家长没有给孩子接受惩罚的机会。
孩子在试探着我们，和我们较量着。
对于考试他们不在意，因为我们比他们更在意考试的结果，于是我们会着急，要求他、督促他学习。因为我们的督促，孩子的学习不会太差，于是他也就没有看到或者体会到考试成绩不好带来的后果。因为没有机会去体会，所以他永远不会意识到自己平时的行为是需要改正的。面对这样的过程，我们意识到的是“如果最后没有努力成绩不会好”，而在孩子们的意识里却是：“你看，就算我不努力最后我也考得不错。”因为他们从来没有真正失去过，所以他们无法体会我们说的“如果……就……”
我们是否需要稍微狠心一点儿，要跌就让他跌到谷底，因为那是他的选择，他必须要对自己的行为负责。我们比他们更加在意他们的东西，本身就造成了他们理解上的偏差。只有痛定思痛才能给他们机会认识到自己的行为。
从另外一个角度来说，就是你所需要的是长期目标还是眼前的效果。从眼前看，孩子会经历失败，可能有很多情况还特别糟糕；但是从长远看，他是否接受了教训呢？而且是真正的教训。
当然，不是说经历了挫折就完了，挫折之后的效果很重要，所以，我们应该在孩子处在谷底的时候去引导他们，让他们知道责任和付出、坚持和得到！
我明白，对于家长来说这是很难选择的，家长也需要定力，也需要不受外界的影响和攀比心理的干扰。但你必须选择，是否给孩子成长的机会！
我的爸爸妈妈是体育教练，运动生涯让他们对人生有很多不同于常人的理解。记得还在我很小的时候，他们就告诉我，人一定要见世面，一定要抓住一切机会看世界，而他们会尽最大可能给我提供机会。
细数一下，生于上个世纪70年代的我也算是当时比较“时尚”的人士了。6岁以前，我学了足球、唱歌、画画；6岁开始学习乒乓球、钢琴；10岁的我在很多同学都从来没有离开过贵阳山城的时候，就已经分别使用海陆空3种交通工具游览了将近30个城市。12岁以前，我亲身经历了全国的田径、足球比赛，我听过无数的发令枪，看到无数的哥哥姐姐失败后的痛哭和成功后的狂喜。我是玩大的，我是混大的，我是和爸爸妈妈走南闯北长大的。
妈妈爸爸为我付出了很多，但是从来没有要求过回报，我觉得自己特别幸福，因为没有像现在很多孩子那样为了满足父母的心愿去做自己不愿意做的事情，而他们只是要求我做好我自己。
那个时候，钢琴是非常昂贵的，珠江牌钢琴的价格是5000元，还需要凭票才能买。妈妈想尽办法都没有能够在贵阳弄到票，于是就给珠江钢琴厂的厂长写了封信。于是，我在1982年拥有了钢琴。还没学一年，我对钢琴的新鲜劲儿就过去了。按理说，学钢琴是我提出来的，妈妈对我弹钢琴没有任何水平的要求。但是因为练琴剥夺了我玩的时间，我开始痛恨钢琴。我尝试过撒娇、耍赖、生气，想尽办法希望妈妈能够和其他家长一样对我嚷，那么我就可以理直气壮地反驳说我要做我自己，不要成为满足他们虚荣心的工具。可是，无论我怎么下套，妈妈从来不会说她付出了多少，她只是说：“兰海，你必须对自己负责！以后的路要你自己走，我和你爸爸能做的只是给你机会。”因为妈妈一直都没有被我激怒，没有进入我的圈套，我也就因为坚持练习钢琴从小理解了什么是选择和责任。
2000年留学德国，要养活自己，要存钱，要为了自己的兴趣爱好而付出，越来越强烈地感到竭尽所能地提供机会、创造机会是一件多么难的事情。今天，当我为了孩子们没有珍惜身边的机会而着急的时候，我才深深地意识到妈妈在为我提供了各种机会后还能超脱地置身度外是一件多么不容易的事情。
所以，我现在竭尽所能为孩子们提供机会，无论是学习的机会还是犯错的机会，甚至于是失败的机会。我相信，所有的机会都在传递一种感情，那就是爱！
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